http://www.youtube.com/watch?v=lbAKkLD_Zz0

Je comprends tes remords et tes regrets, je pense que tu peux comprendre ma douleur après t'avoir lu, car toi aussi tu t'en voulais et tu avais perdu une personne qui t'était chère. Mais, ce pendant, comparé à moi (même si l'on ne peut pas comparer nos vécus), j'ai perdu ma moitié, j'ai perdu plus que ma moitié, il était vraiment TOUT pour moi, tout ce que j'avais de plus cher, mon seul et unique rayon de soleil. Alors, je ne sais pas si l'on peut mesurer nos chagrins et remords, mais tout ce que je sais c'est que, depuis, ma vie n'a plus aucun sens, ma vie ne vaut plus rien à mes yeux et rien ne sera plus jamais comme avant. A présent, je me laisse seulement vivre, chavirer par le temps, je n'ai plus rien à perdre, car plus rien ne peut compter pour moi après avoir perdu la seule personne qui me donnait tout dans ma vie, qui était mon seul rayon de soleil. Maintenant, je ne suis plus qu'une zombie et l'ombre de moi-même. Bien sûr, je sais que la mort n'est pas une FIN, qu'il existe une vie après la mort, mais nous n'appartenons plus au même monde et je ne partagerai plus ce que nous partagions tous les jours avant, nos joies et nos peines... Il ne me reste que nos souvenirs, les plus précieux et les plus chers à mes yeux et mon coeur. J'attends et je compte les jours, le moment où je pourrai enfin partir à mon tour et je prie pour qu'il m'attend et qu'il sera là pour m'accueillir quand je partirai. Mon voeu le plus cher, c'est que nous puissions nous retrouver et nous aimer de nouveau ad eternam vitam, car j'ai été si heureuse et je pense, c'était également réciproque. Je ne pourrai être apaisée que lorsque j'aurai retrouvé l'homme que j'aimais. Est-ce que tu as lu et vu le film "Les Hauts de Hurlevent" d'Emily Brontë ? Eh bien, je suis pareille que Heathcliff, ma douleur est aussi oppressante et lourde que celle du héros lorsqu'il a perdu sa bien-aimée, Catherine, et l'a maudite. Sa douleur faisait peur et froid dans le dos, on sentait qu'il était ravagé de douleur et sans répit jusqu'à ce que la mort vient le délivrer et où il va enfin retrouver sa bien-aimée qui l'a attendu pendant tout ce temps, sans qu'il le sache. Et pendant tout le film, c'était très poignant, il faisait pitié. Eh bien, je me sens pareille que lui et comparable à sa douleur, aimer à ce point un être qui vous a rendu heureux qu'il est impossible de retrouver joie et paix tant que l'on est en vie et séparé de cette unique joie de sa vie. Mais, je me demande si quelqu'un pourra jamais comprendre mon chagrin, cela n'a aucune importance. On ne peut pas partager ou communiquer ce que l'on ressent à quelqu'un d'autre, tant que nos sentiments sont forts et personnels et notre coeur est impossible à comprendre ou sonder. Mais, je te remercie du fond du coeur d'avoir essayer de me réconforter et me consoler. Je n'aurai retrouvé la paix et la joie que quand je l'aurai retrouvé, alors je n'ai qu'une seule hâte c'est que ma vie soit la plus courte possible, pourvu que Dieu puisse entendre et exaucer mes prières. Merci encore pour tous tes messages, cela me fait du bien de pouvoir me confesser et confier.

et merci pour le dp streaming :) j'ai déjà regarde naruto le 1 et le shippunted :P si nn il y en a un que j'ai bien aime c'est surement pour 10-12ans mdr mais j'ai bien apprécie x) "Wakfu" c'est aussi un manga je crois mais l'histoire scenario les combat je donnerai 19/20 x3

bon voila j'ai une petite sieste qui m'att "lol" :P a+ et a très bientôt j’espère ..

navre si jamais je m'exprime mal avent ou après ou a un moment, mais crois moi je donne tj mon maximum limite puis-je dire, je t'aurais bien envoyé des msg prive mais moi nn plus j ignore comment procéder sur le nouveau wat* ne te sens pas oblige Saya mais si jamais tu veux re écrire en prive * je peux t'envoyer mon mail ou toi comme tu veux, si tu préféré qu'on arrête de se parler un petit moment n’hésite pas a me le dire
mais quoi qu'il arrive n'oublie pas de me passer un de tes nouvelle...

je sais très bien que c'est des moments très dure,..mais c'est la vie c'est écrit on en perds tous au moins 1fois quel qu'un ou quelque chose de plus précieux dans la vie, c'est notre amande d'avoir suer la terre ><'

mais on finit tj par reste fort(e) quoi qu'il arrive, si ta besoin d'en parler je serais tj la pour toi, la vie ne mérite pas d’être gâche

il y a plus de 4ans+- je me suis dispute avec ma grand mère psk elle adorait apporter des parole et monter les uns contre les autre, et la victime de cette histoire c’était tj ma mère et sa a commence quand jetait tout petit et vers mes 18-19ans j'en avait marre de voir ma mère pleurer et harceler par la famille que un bon matin je suis parti voir ma grand mère et j'ai criée sur elle je ne l'ai pas insulte mais je ne fessait que dire pourquoi ! et qu'elle arrête ces conneries (c’était ma grand mère adore) tout ce que j'ai dit je ne le pensai pas mais je voulais simplement que sa s arrête, même qu'elle a essaye de me dire pk elle était contre ma mère, moi je lui ai directement coupe la parole en disant je ne veux rien savoir alors que sa ma démanchais a max ...
et le plus triste de cette histoire c'est que elle nous avait quitte... comment devrais-je me sentir ? elle est parti avec ce secret... et le pire je n'ai pas eu le temps de me pardonner.. moi aussi j'ai remords et de regrets, c'est cette grand mère qui ma souvent nourris ... protégé...habille... et éduque (j'ai super mal a chaque fois quand j y pense) j'ai pardonne et je me suis excuse et je me suis mieux senti car il y a bien une vie après la mort , il y en a eu tellement de preuve et de miracle que mtn j y crois

re bonsoir Saya tout d'abord j'aimerai m'excuser d'avoir aborde un sujet un peut sensible..
je comprends aussi c'est très publique,..je sais que je suis un parfait inconnu mais je me sens un coupable de te voir si triste alors qu'on se connait que "virtuellement" quand jetait au plus mal de moi même, je me suis isole ( sans amis- le plus pauvre de l’école - et j'en passe) et j'ai commence a m'infiltre un peut partout "youtub" - "dailymotion"-"de même wat" j'ai commente un peut partout histoire de lancer des conversation et tu était la seule a m'avoir répondu et je te remercie du fond du coeur c'est grâce a toi que j'avais repris confiance en moi c'est toi même qui m'avais re donner le sourire et même si c'est derrière le pc j'ai bc apprécie d'avoir fait partie de t'es cercle "d'amis" si le lendemain on arrête de se parler moi c'est sur que je net'oublierais pas et je sais que plus tard aussi j'aimerai passer de temps a autre pour prendre de tes nouvelle tu était la 1er a m’écouter et si j'ai utilise ce sujet, c’était psk j'ai eu mal moi même pour toi, oui même les rebel sont sensible parfois,... je t'ai connu avec un sourire .. du coup si tu arrête moi aussi moi aussi je ne souris plus...

Tiens, un petit lien pour voir Naruto Shippudden : http://www.fansub-resistance.com/naruto-streaming.php#encart_pg_streaming
Bonsoir Rebel !

Je t'en prie, moi non plus, je ne viens plus sur wat depuis plis de deux ans, c'est-à-dire depuis que je suis dans ce deuil insurmontable. Merci beaucoup pour tout ce que tu dit, c'est bien sensé et plein de bon sens.
Pour répondre à ton comm, j'ai déjà pardonné depuis longtemps, je l'ai pardonné, mais c'est à moi que je n'arrive pas à me pardonner, car je m'e veux tellement de n'avoir pas pu et su l'aider, le comprendre et lui sauver la vie. J'ai tant de remords et de regrets ! On dit qu'il ne faut jamais avoir de regrets, eh bien je peux te dire qu'il n'y a rien de plus terrible et plus fort qui fait mal que d'avoir des regrets que l'on arrive pas à se pardonner à soi-même, seule la mort, peut être, pourra apaiser cette souffrance. Et je me demande, sans cesse tous les jours, quand pourrai-je enfin partir et ne plus porter tout ce poids en mon âme et conscience. Tu sais, les gens pensent qu'il faut tout faire pour résister et vivre malgré tous les malheurs que nous portons sur nos épaules, car la vie en vaut la peine, mais je suis arrivée à un tel niveau de chagrin que je préfère encore la délivrance par la mort. Je ne pourrai jamais me pardonner et passer ce deuil, car celui que j'ai perdu était tout ce que j'avais de plus cher au monde, le seul qui m'a aimée et tout donné sans compter et jamais, je le sais, je ne pourrais rencontrer un être aussi bon et gentil, aussi doux et désintéressé et qui s'inquiète toujours pour moi. Sa mort m'a laissé un vide terrible, et depuis 2 ans et 3 mois, il n'y a pas un seul jour où j'ai trouvé la paix dans mon esprit, je suis perdue irrémédiablement, même si ma conscience est encore lucide, je ne suis plus que l'ombre de moi-même. Il n'y a rien de pis que de perdre "sa" moitié, son conjoint, son fils ou un être qui vous est le plus cher ! C'est une souffrance atroce. Mais, je te te remercie encore pour tout ton réconfort. J'espère que tu vas bien et que tu es en forme. Porte-toi bien et prends bien soin de toi et de tes proches, profite bien des personnes que tu aimes tant qu'ils sont encore en vie, car après c'est trop tard, même toutes mes larmes ne pourront jamais le faire revenir et les fleurs sur la tombe ou les prières, je ne sais même pas s'il les entendent ? J'aimerais tant partir avant lui, si j'avais su pour ne pas à vivre autant de souffrance et de regrets. J'aimerai te donner mon adresse perso, mais comment peut-on écrire un MP ici ? Sinon, tant pis, merci de ne pas m'avoir oubliée, cela me fait plaisir d'avoir de tes nouvelles de temps à autres. A bientôt !