Moryn

Si vous voulez le petit déjeuner au lit, dormez dans la cuisine !

Le mariage est la seule guerre pendant laquelle on dort avec l'ennemi.

Engagez-vous dans l'armée, rencontrez des gens intéressants, tuez-les.

Si la merde était de l'or, parfois l'école serait un trésor.

Plus on est grand, moins on est petit.

Je crois en dieu, mais il n'a pas l'air de croire en moi.

Ça prend deux ans pour apprendre à parler ; mais toute une vie pour apprendre à se la fermer.

Derrière chaque homme qui a réussi, il y a une belle-mère qui a toujours dit qu'il ne ferait jamais rien de bon.

Un mariage heureux, c'est l'union d'un homme sourd avec une femme aveugle.

Le terrorisme?  J'en ai rien à foutre: J’ai été marié pendant deux ans.

Une belle-mère est comme une étoile, il faut l'admirer de loin.

Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants !

Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché.

Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue.

Si tu fais le mal ...Fais le bien...Car le mal bien fait ....Fais bien moins mal !

Les gens qui boivent de la bière légère n'aiment pas le goût de la bière. Ils aiment seulement beaucoup pisser.

En avion, vous savez que vous volez plus vite que le son quand l'hôtesse vous gifle avant que vous lui ayez dit voscochonneries.

Chaque jour je bats mon propre record pour le nombre de jours consécutifs que je suis resté vivant.

Les politiciens, c'est comme les couches des bébés; Il faut les changer régulièrement et ce, pour les mêmes raisons.

Les célibataires meurent jeunes. Le mariage est plus sain: si vous voulez vivre plus longtemps et avoir une mort lente,mariez-vous!

La forme des pyramides le prouve, l'homme a toujours eu tendance à en faire de moins en moins.

La lumière voyage plus vite que le son. C'est pourquoi certaines personnes paraissent brillantes jusqu'à ce qu'ellescommencent à parler.

Mange un crapaud vivant en te levant le matin et rien de pire ne t'arrivera de la journée.

C'est quand on pense que le pire nous est arrivé que la belle mère sonne à la porte !

Un de pendu,dix de décapités.

Tous les chemins mènent au rhum.

Une banque vous prête un parapluie lorsqu'il fait beau et vous le retire dès qu'il se met à pleuvoir.

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !

Conduire ou choisir, il faut boire.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Les ordinateurs en panne fonctionneront parfaitement quand le technicien arrivera.

Votez pour le candidat qui vous fait le moins de promesses. C'est aussi celui qui vous apportera le moins de déceptions.

La culture c'est comme la confiture: moins on en a, plus on l'étend.

Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche. 

Les mariages sont des funérailles pendant lesquelles le mort peut sentir ses propres fleurs.

Si l'argent poussait dans les arbres, les femmes épouseraient des singes.

L'éternité, c'est long, surtout vers la fin

Le travail d'équipe, c'est quand tout le monde fait ce que je dis.

Si Jésus était mort noyé, les catholiques auraient tous des aquariums sur les murs dans leurs maisons.

Pourquoi, lorsqu'une femme te pose une question, tu n'as droit qu'à une seule réponse,....celle qu'elle attend ?

Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.

Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient.

L'intelligence Artificielle n'a aucune chance en face de la Stupidité Naturelle !

Si on mettait les cons en orbite on ne verrait plus le soleil.

Ne soyez pas méchants avec les femmes. La nature s'en charge au fur et a mesure que le temps passe.

Par politesse, je ne laisse jamais ma place assise à une personne âgée: c'est une manière de lui faire comprendre qu'elle est encore jeune...

Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.

Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a plus rien à dire, on cite généralement un proverbe chinois...